Hello, world.

铃声响起，到了交卷时间。目光略微呆滞的盯着手中答了满满是字的卷子，我知道那些字只是凑数，肯定错谬连天。
我转着手中的蓝色笔芯水笔，一个走神，鼻尖朝下掉在地上。坏没坏，管他呢，反正我是万分不愿意交上这张卷子。
交卷意味着铁定不及格，而不交则是违纪。这是考试。
我索性起身，没等那些横着眉毛的考官下来抢卷子，自己交了上去。
走回座位的时候，身边依然有挣扎在位子上迟迟不肯交卷的想把99分变100分的好生，与想把59分变60分的差生。

——我就是这样的心态来写这08年的盘点，感觉有点糟糕，又夹杂着一些毫无根据的没来由的希望。
像是迷途的航船，并无悲伤与恐惧，只有无奈与略微的释然，寄希望于远方隐约存在但又永远不敢笃定相信其存在性的那个灯塔。

我一目十行的翻看了06年和07年的盘点，想看看两年前和一年前，我究竟都在年底写了些什么。
我想我还是可以以之前的那些盘点作为框架，来完成今年的这份。生活的主心骨就只有那些。
今年的盘点不会很长。父亲告诉过我，好话要多说，相反，令人沮丧的话要从简。

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父母：
盘点貌似都是先从和父母关系开始谈起，实话说这一年并不顺心。其实与父母关系的维持方式完全和以前一样，甚至电话比往年打得可能都还要频繁些。但不和谐的那些，不幸地，依然还是存于心中。
你会发现并痛苦于好坏爱恨这些东西，是不能像酸碱中和一样平衡的：并不是一方出具500个氢离子，另一方用500个氢氧根离子，就完完美美留下一个中性盐溶液。
爱恨（恨这个字严重了点）并存才叫极致，爱恨极致也可以并存。换个思路，中庸的东西或许才叫人不爽。

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前路：
接近年底的时候，心中坚定了两件事情：一来要留在北京；二来我读不下去书了，起码不能继续连着去读了，否则我真的毁了。
这么一想，我不清楚是否有鸵鸟的效果，反正倒根本不再为这类事情所困扰。这一年来消极的实验室工作，以及暑假期间长时间一个人的宿舍生活，让我觉得有点恶心。其实想想，归根结底是我自己不那么努力不那么上进，但是我就是恶心。我不曾怨天尤人怪外界因素，我有什么理由去责怪外界，但是我也不想怪自己——我明明也那么略微痛苦的挣扎过，想要摆脱那种好吃懒做不想干活的颓废，而，看看烟灰缸里的那些烟屁股吧。

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朋友：
两天前的晚上在宿舍宅的时候QQ上碰见了一个特铁的哥们，不晓得是工作累了还是快要过节的缘故，和我说了些特别不像爷们的一些想念的话。我想我好像很久没有和哥们之间去说这样的话了，但是我想我不是不能说。我说，现在天南地北，一个在寒冷的北京，一个在温暖的福州，我们俩还能更远么？不可能啊。煽情至此。哥们告诉我说，他最近很容易回忆，还容易想到初中的那个女友，我说赞，我居然现在就不是一个喜欢回忆的人，居然。
最近还有人告诉我我比以前自私了很多，我丝毫不介意或者说乐意别人这么说我，但是我还是要辩驳说我本意上希望这样的自私无公害。——如若有人坚持认为自私一定意味着一些伤害，那么我保持缄默。
今天下午还收到这样一句评价，挺好：“小时候怎么觉得你是琼瑶男主角呢。真是看走眼了，你那麽能哭把我们都骗了。”谢谢说这句话的朋友，但是我觉得有时候也许我没有你们想的那么好了。
不管怎么样，我也没有那么坏，哈哈。

关于那个乐园。
我一个月或者更久一点之前曾告诉来关心我近况的lemon说：想高三开始的那段日子，我拖着她放学陪我一起压马路，告诉她说我们这些人应该永远在一起，她劝我说天下没有不散的筵席，我当时不信打死都不信，我说不努力不作为，筵席当然必散无疑。上了大学之后，我现在回想，我觉得比我更珍惜这每年两次短促得只容许一次开怀大笑发生的那些聚会的人，是他们。等两年前开始有人出国，有人准备出国，做好长时间不谋面准备的时候，那把刚刚回到家里洗了澡又拉出门续摊喝酒的人，也是他们，而不是我。而从去年3月至今年10月，一头一尾的两件事，我发现我从当初的一个要死要活剃了光头来表达忧伤的自虐者，变成了手刃这些美好事物的侩子手。
那个谁，你说的对，我不是演员，更像是导演。我本无意去主宰，但事实上我让你们一直在看我主导的戏。
那些“关系”，友情与爱情，兄弟情与姐妹情，依然在个体之间或是粒度更小的群体当中传递，但是那原本的“整体”已不复存在。
我承认我做过这些那些影响了事物当前发展结果的行为，但是我不以为错。

或者我真的变了那么多？

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足球：
我准备说我现在很少在博客上写足球了。翻看这一年来的日志内容，好像依然不少。
足球即是人生——初中的时候就拿来冒充有文化有见解的这句台词，现在看来或许还是没有过时，有那么一些道理。一场球赛还是能带给不同的人很多不同的启迪的，何况看过那么多球。
这一年来的足球并不让人快乐，至少我目前不是那种很有兴趣去翻看整个sina体育大部分足球新闻的状态。有时候自己的球队就像自家孩子一样，战绩不那么好，自然羞于启齿。
我喜欢那种喜欢着足球不问原因，哪怕说不出来一段历史、不曾认识一个稍有难度一点的球员，但却依然坚持敢说我喜欢足球的人。每个人都在心中对着这个12+20的正二十面体有着自己的理解和揣度，我害怕争吵，也希望别人尊重自己内心特定的一些敏感性。

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北理：
我很想念。骑车二十多分钟的路程，却总有回不去的感觉。人要向前看，我知道。

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北京：
承诺也好，流星划过般的感悟也罢，坚定现在所坚定的，哪怕今后会毫不犹豫的承认过往的幼稚与错误。
换做五年前，打死我也不信我自己会将这里当成归宿。

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烟、酒、茶、咖啡：
我觉得我现在简直是以一个瘾君子的形象露面，上述的四项我虽不是样样来瘾，但是倒是貌似一件不少。
我不觉得我在过着一种完全不思进取的颓废生活，但这些东西还是能给我打上什么标签：噢，这是一个享乐思想比较严重的人。
我说我会戒烟并少喝咖啡，鬼信，而我确实这么想，尤其是有那么两次身体不太舒服的时候。
我也想来个杀鸡儆猴，去掉一样来表明我并非不可救药的生活态度，但是我又远远缺乏决心。

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写到这，我的感觉好像头发碰上干燥的气候缺乏营养分了叉，一端撇向词不达意糟糕心情，一端撇向只言片语一吐为快后的舒心。
平时苦恼自己干嘛想来想去想那么多无用的心思，现在却苦于自己想来想去的那么多东西，为什么到了现在无法表达出来。
我想我生活的过程中，在以非常不稳定的状态反复建立和推翻一些看法，好在似乎这种反复和振荡保持这一种可收敛趋势，应该最后还是可以归结为一个确定性的结论。

我说，这一年的生活真是一坨屎，朽木不可雕烂泥扶不上墙，但我又何苦这样贬低自己这样的生活呢。敝帚自珍，06年的盘点我就用了这句话。
一片都让人不屑产生失望or绝望情绪的迷途。——而我却依然那么可笑，当然也可能是乐观。谢谢你，我看见了那也许并非真实存在的灯塔。

刚刚在开心网上看见一个投票，标题是：“两个字，送别2008！”，我选的是“谢谢”。

　　我们一边说学校里的事一边喝饭后咖啡，这时传来消防车的警笛声，声音越来越大，数量也似乎越来越多。楼下有很多人奔跑，有几个人大声呼号。绿子跑到临街房间，推窗往下看了看，然后说声“等一下”就不见影了，只传来“咚咚”上楼的声响。 
　　我边喝咖啡边思索乌拉圭在什么地方。那里是巴西，那里是委内瑞拉，这边是哥伦比亚——如此想了半天，却怎么也弄不清乌拉圭的确切位置。这工夫里，绿子下来，叫我赶紧一起过去，我便尾随其后，爬上走廊尽头处一架又窄又陡的木楼梯，到得一处很宽敞的晾衣台。晾衣台比周围住宅的屋脊明显高出一截，临近一带尽收眼底。隔三四座房子的对面，浓烟滚滚，腾空而起，顺着微风朝大街那边荡去。空气中飘着焦糊味儿。 
　　“是阪本那里。”绿子从栏杆上探出身子说，“阪本搬来之前是一家卖门窗的店，现在早已关门不做买卖了。”
　　我也从栏杆上探出身朝那边张望。不巧出事地点正位于一座三层楼的背后，看不出个究竟，好像有三四辆消防车在进行灭火作业。由于路本来就窄，至多能开进两辆，其他车只好在大街那边伺机而动。路面自然给看热闹的人挤得水泄不通。 
　　“我看最好把贵重的物品收抬收拾，这里也得避一下难。"我对绿子说，"现在风向相反，但不知什么时候转过来，而且加油站就在跟前。收东西吧，我来帮忙！”
　　“根本就没有贵重东西。”绿子说。
　　“可总该有什么吧？存款，原始印章，证书……首先钱没有了就是麻烦事。”
　　“不要紧，我不跑的。”
　　“这里烧着了也不跑？”
　　“嗯。”绿子说，“死了就死了呗！”
　　我看着绿子的眼睛，绿子也看着我的眼睛。她一下子把我弄晕了：不知她话里多少成分是真，多少成分是假。我注视了她一会儿，渐渐地，开始觉得反正都无所谓。 
　　“好，明白了，奉陪就是，陪你。”我说。 
　　“和我一块儿死？”绿子眼睛一亮。 
　　“难说。一旦势头不妙我可得逃走。要死你一个人死好了！” 
　　“冷酷。”
　　“只讨你一顿午饭，怎么能连命都一块搭进去呢？晚饭也招待的话另当别论。”
　　“你这人！算啦算啦。反正先在这儿看一会吧。我来唱歌给你听。” 
　　“唱歌？”
　　绿子跑去下面，拿上来两张坐垫、四瓶啤酒和吉他。于是两人眼望团团涌起的黑烟喝起啤酒来。我问绿子如此做法是否会招致左邻右舍的白眼。因为我觉得：面对附近失火的场景在阳台上饮酒唱歌委实算不得正当行为。 
　　“没事儿，管它！我们早已决定对周围的事来个不屑一顾！”
　　她唱起以往流行过的民歌。歌也好，吉他也好，都实在不敢恭维，但她本人却是满脸自我陶醉的神情。她唱了《柠檬树》、《粉扑》、《离家五百里》、《花落何处》、《快划哟米歇尔》，一首接一首唱下去。起始，绿子教了我低音部分，准备两人合唱，可惜我的嗓音实在南腔北调，只好遗憾地作罢，由她一个人尽情尽兴地引吭高歌。我口呷啤酒，耳闻歌乐，眼观火势，而且专心致志。眼见浓烟骤然腾空，旋即不大不小，周而复始。人们或狂喊乱叫或发号施令。报社的直升飞机自天外飞来，震天价吼个不止，取完镜头便掉头就跑，但愿别连我俩的行径也拍进去。警察的大音量扩音机对着幸灾乐祸的围观者大吼大叫，命令他们再往后退。小孩没好声地哭爹叫娘，玻璃“劈啪”乱响。俄而，风头开始倒转，白色灰状物朝我们四周翩然飞来。然而绿子兀自吱吱有声地喝着啤酒，自鸣得意地大唱其歌。会唱的一股脑儿唱罢，又唱起了自己填词作曲的莫名其妙的歌。 
　　本想给你做顿菜， 
　　可惜我没有锅。 
　　本想给你织围巾， 
　　可惜我没有线。 
　　本想给你写首诗， 
　　可惜我没有笔。

北京的雨一直疯狂的下，一点没有收敛的意思。
我刚开始叫嚣要夺冠，结果便喝了当头一棒，我们回家了。
反正不怎么郁闷，如果说有点郁闷郁闷的地方，就是总对这两年没有什么特别亮眼的新人出来有点失望。
比赛的过程再正常不过，看得也非常习惯，身旁的室友比较顾及我的感情，说意大利打得不好。
其实我知道，对他来说，那个叫非常难看。但是我习以为常，就这样。
甚至于说，我喜欢看意大利打成这样的比赛，有SM的快感？当然后者我现在还无福消受。

跟大家强烈推荐一首曲子，叫克罗地亚狂想曲，Croatian Rhapsody，最近不可救药的随处都听。
要感谢fish同学的推荐。
上午考完了最后一门，考的感觉非常不好，以至于回了宿舍对着资料抠指头算得了多少分，指望老师开方乘十的地步。
希望不要挂科。

假期算是基本正式开始了，晚上在宿舍颓废了一个晚上，还有一个大作业，不想做。
老板要求留在这里到7月15日，我想想也好。
和陆阳拉拉扯扯，谁走谁不走，要不要一起走，结果齐刷刷留在这里，都是研究生的悲哀。
或是成长的悲哀？因为大家都会不了家。那些工作的人彻底断绝了暑期回去的念头。

晚上折腾了一身的水，洗了凉席，夏天真正开始了。
——习惯性的后知后觉。

不知道怎么的，最近反应比较迟缓。要用两到三天的时间，才能缓过来去写已经过期的事情。
想很多，反复想，压了很多想法，付诸字面的确很少。
球赛是，生活中的事也是。

我要说小组赛开始之前，即便没有那场对荷兰的0：3，我也不会觉得这次意大利能夺冠。
理由比较无聊，不是我不相信实力（实力上也没有特别可相信的），关键是我不能相信能有那么幸运的事。
这个理由其实前一篇我已经提到过了。
问题是，我现在又开始有夺冠的想法了，在这场2：0之后。
这么说肯定会遭人白眼：就你们现在那个队。。
没错，但没人不怕淘汰赛中的意大利。

说比赛本身，上半场判点球的时候，我觉得红牌有点重，黄牌加点球最好。
不过既然是红牌了，规则上没有问题，不要白不要。
上半场我多希望能2：0领先，那样就可以安心看了，结果那么多机会，toni状态够差。
下半场henry帮了个大忙，心彻底放下来了——那个时候荷兰也开始进球了。
出线之战其实和06小组末站捷克一样，情势危急非赢不可，但倒也顺风顺水。
习惯了意大利自作孽非逼自己恶拼小组最后一个对手，也就没了以前那样的紧张劲儿。
其实我觉得，不是我无所谓出线不出线，只是还沉溺在2年前的风花雪月里。

那么好，我要夺冠。
我们要用没有了P21的糙、快、猛中场搞定西班牙。
我们要用一边感恩一边报仇的心态搞定荷兰。
我们还要用最恶心别人的防守反击以及格罗索的小脚踝撩射搞定输了半决赛一直骂骂咧咧的德国。
好了，那我们就夺冠了。
妄想症？那我们走着瞧~

标题后半段的起由，来自于仨：
晚上9点夜游实验室12点多出来之后遭遇的一场大雨，
伍佰的《突然的自我》的歌名，
萧亚轩《窗外的天气》的歌词。

以前总觉得，受不了北京不下雨，每天大太阳不管我喜或不喜，都无比欠抽的挂在那里，这算什么么。
所以才会经常引用以前安姐的only happy when it rains。
直到我渐渐习惯了不下雨的北京，并安排将余生的最大可能性认定在这里，将就的，并非完全情愿的。
然后北京从最近一年开始频繁下雨，不论是气候彻底变成了南旱北涝，还是仅仅出于临时给我增加一些好感。
娘的，这算什么事。

下午踢了脚踝受伤之后的第一场球，小心翼翼的依靠着一个颇为奢华的Jorex加强型护踝，反正尚能花拳绣腿，就是蹬不上劲儿，算是复出的第一步，呵呵。
吃饭，洗澡，泡了水淋淋的球衣准备洗，决定离开效率奇低的寝室，去实验室“抓紧”一会儿。
11点多的样子外面开始电闪雷鸣，反正我带着耳机，在听被0形容为老派的黄韵玲，自然只看见了闪电，没听见雷。
实验室十几台机器的嗡嗡很好的掩盖了雨滴的效果，直到12点多的时候我枉自断定雨“应该”已经下完了——前天下的够多了，这是个不能成为理由的理由。
于是在懒散而不想返回四楼的实验室的情绪下，淋了场雨。损失就是澡白洗了。

关于欧洲杯，自然还要说两句。
粘贴上一段我在比赛之后立即更新在校内上的文字：
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大家可觉得，这场比赛之后，荷兰，法国，意大利，罗马尼亚，现在四个队的球迷都很high。
荷兰妖怪们爽够了，下场想怎么虐待就怎么虐待别的队。
法国和意大利现在不吵架，大家都是好兄弟。
罗马尼亚现在赶紧哄哄荷兰下场要上场的替补们。

死亡之组，四个队都很high，很难得啊！
多么和谐的死亡之组啊。
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一死亡之组，能打到现在这个份上，也够不容易的了。
纵观比赛，我悉数看了，真不觉得法国意大利那点打差了，充其量说打得不够好。
就觉得荷兰这副遇佛杀佛的模样，实在有点让人眩晕。
批评家们对于意大利打罗马尼亚的比赛，自然也有很多观点。
我同意一些，反对一些。
碰上一些观赏家，现在不仅为意大利们拍手称快了，连德国和法国也不放过，都算做没有激情场面不好看的代表。自然西班牙，葡萄牙和荷兰就成为了众星捧月的现代足球的典范。
这么说也没有错，意大利和法国是打不出来昨天土耳其爽捷克那种比赛的。
但大家观点有一部分还算比较一致，不能放意大利和法国这样的球队进入淘汰赛。
这就是一种认可。反正我不觉得足球的真谛仅仅在行云流水的进攻中。
说下罗马尼亚这场比赛本身吧，那些给意大利贴保守标签的人还是希望能看看意大利的球。
目前这些意大利后卫的组合，尤其是少了卡队的后防，是守不住的。更何况我们早就没有了94年的那条让人瞪眼的后防线。
但现在比90年代的中场光头迪比亚乔们，穿最衰的17号号码的莫雷罗们，要厉害很多，所以我反对说意大利死守，从06年开始。
死守没什么不好，但是不合乎实际。
罗马尼亚是我除去意大利外最喜欢的球队，这点很少有人知道。
但和意大利的交手，倒是完全够不上手心手背的级别。
我希望意大利赢——第一轮之后，意大利和罗马尼亚携手的奢望就已经没有了。
我痛心赞布罗塔的失误，也很可惜上半场那个很可能改变走势的托尼的进球无效，还略微愤怒于那个我坚持莫须有的点球。
反正比赛已经下来了，当时还有点郁闷，但随后的4：1极大的平衡了我。
现在法国意大利终于不吵架了，新千年来难得的和平，估计都不好意思了。

比分落后，正难解释自己什么样的心情的时候，李大眼一语道破：
意大利的球迷恐怕今天没有多少郁闷，只是纳闷。

确实，5点半躺下睡了三个半小时，9点起来一粒蛋黄派一匙咖啡，然后顺利的去完成了早上的考试。
除了体力有点不支，写到后来需要不停的甩手，思路清晰，别无杂念。
依然多少有点躲避各类普遍而来的新闻，反正怎么着也要碰上，但是没有02年输克罗地亚时想把自己一头扎进无人区的死样儿。
依然对于出线还饱有乐观，可是-3的净胜球却是也让在这个小组里乐呵不起来，只能拿另一场的0:0自我安慰。

一直评价这批意大利球员尤其是米兰中场早已瓶瓶罐罐的奖杯拿够了，没有进取心。
我想我也有，只是说我不是没有进取心，而是过分满足于两年前的成功。
“若得冠军，死而无憾”。这是两年前决赛前的真心话。
而今我对于这次大赛居然也没有太大的期望，尽管今天之前我们是媒体眼中的热门。
功劳簿的糖衣炮弹作用还是很有效果的，腻死也是一种小幸福，虽然被旁人不齿。

和两年前一样，我一直没有情趣去和别人打嘴仗。
现在换了个学校，直接入耳的攻击性语言少了很多，也就省了口舌一场不落安心看球，好事。
不过今天是输球了，个别的嘲讽还是要以牙还牙，以眼还眼，以牙还大牙，以眼还瞪眼的报复回去。
冠军就有一个，反正我开赛之前就没有拿到手的想法，我觉得自己没幸运到这程度。
吵架的人，我也等着，您老们也省点劲儿给自己留着跑后路。
我不是圣人，我粗口很多。但我不在别人输球的时候主动跑去爽别人一通，如果有过，您尽管开骂，我不还口。

话说回来，碰上一个打疯了的荷兰，也确实无语。
赛后很多人觉得今天中卫不行，对皮尔洛保护不够，对托尼支持不够，等等。
这都是好理由，但是我看过这么多场，没觉得那些赢球的场次我们这点上做的有多么好。
三中场对对方五个狂能跑的中场，这是我的看法。但我又不觉得有多么失势，或者说，一直都是这个势。
或者说其实我对昨天晚上我们的场面，其实能给到70分的满意。
第一个球的规则合理对于我的规则认知是一个极大的完善，很少能看见这么极端的情况。可惜丢球的是我这拨的。

赛后新队长布冯的采访能让我们看到希望，人总要向前看。
不夺冠，不要紧。
这话我说晚了点，但开赛前就这么想的。现在看上去怎么都像擦屁股。随便了啦~

This is my life and I'll do what I want with it.

从去年年底开始的三个月的时间，根据游戏选项记录，有净含量25天在玩FM2008，游戏里的“上瘾指数”评价就留下了这样一句洋文。

我的生命，所以我为所欲为。

我想我从来没有一次这么深的浸没在游戏的虚拟氛围中，不在于游戏多么好玩，而在于我多么想逃避眼下的世界。
06年我写过盘点，继而在07年末，被很多人催稿。我挣扎了很久，乃至于这篇blog的题目在阳历新年之前就已经定下，但直至今天，才鼓起些许不可谓勇气的动力，或谓之莽撞，提笔便写。
锈迹斑驳的灰，与明亮欢快的橙色06比较，07大约就是这个味道。
倒不说多么阴暗忧郁，但总觉得有那么多的压抑不得释放，他因，己因，总之统统像高压锅突突突憋得厉害。
07的生活，重点不在于它有多少的不快乐多少的自寻烦恼，而在于纠结在自己生活中久不触碰也久不能解决的敏感部位。
所以，我的07，重点并不在其压抑的混凝土般的灰色调，而在于其上的斑斑锈迹。

When I can do what I want with it, I can feel it is MY life. 当我为所欲为时，我才觉得这是我的生命。

围城。
我饕餮的06过完，便在07留下了诸多盛世繁华之后不可避免的危机。说危机也许言过其实，但至少像跳蚤一样不让人好受。
我所坚持的，是每一条路都仅仅是个开始，都会有一个美丽的终点，还有一条一败涂地的可能。
而生活中所谓的一些“原则”，则并非为“真理”而生，它们的存在，似乎仅仅是为了压抑“欲望”。貌似如果“欲望”从未面世，“原则”们就可以告老还乡含笑而终了。于是“真理”就成了“原则”的幌子，而并非其存在的意义。
我没有看过《围城》这书，也就无从深层次的理解这两个字的含义。总结的时候第一时间便想到了这个词，便堂而皇之的摆上，从此奉若神明。事实上我对“围城”二字的理解，无外乎强烈的“爱缺”心理，与进退维谷相似，与dilemma相似，乃至于我觉得是一种“完美主义”情绪的体现。另外一个词，我也很喜欢：
Ambivalence.

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父母：
孝与顺的围城。
父母依然待在那个并不被我喜欢的江边城市，并依然在与真正属于我们的家的城市之间奔波，次数见少，但终有一天要回“家”的信念，反比例与日俱增。我说我最怕见到的情况，就是半年回家一次时，看见父母某处白了的头发。年三十晚上在朋友家串门喝酒，那孩子母亲说在他打工到家之前一天，去特地染黑了头发，我不知道，是不是每个父母都会这么去安慰自己的孩子。
坦白说，父母强烈的想左右我的前途去向的想法，我理解，但并不能抵消其对我的伤害——姑且让我毫不避讳的用上这两个字——确确凿凿。我本已陷在不可自拔无止境的思考之中，却不甘于在人生前路上，被不设因果关系的加上条条框框。有些路，有些选择，只有在我认为某些条件发生的状况下我才会选择，而父母感情愿望之强烈，远非有考虑“如果，那么”的余地。
父母满足于我的现状，但决非安分，并且认为我不思进取，怕吃苦。我坦诚我怕吃苦，但绝不是不思进取之辈。矛盾日益激化，由开始的探讨商量，到中段口舌之争，再到逐渐的我沉默不言。委屈双方都有，但我心中显然只能容纳自己的委屈，渐而如耶路撒冷般朝圣的合肥，也开始模糊。
——其实如果寒假之前，即在阳历年之前写这份盘点，我绝不会这口调去写。写在我早期的这篇盘点的记录上，是这样几个字：“父母 - 合肥v芜湖 ”，我本想写的是，希望父母能有个能够享受不要继续为我考虑什么的生活。我总是觉得所有我自己关于前途之类的苦恼，都是我自找苦吃自寻烦恼，而解决的必须是我自己，乃至于我需要父母提供依靠。现在看来并非这样，而我又是一个充分自私，并不以为耻反以为荣的略微snobbish的人，离父母在我身上所期待的远大，怕是要背道而驰的。
“孝顺”，谁来给解释一下孝字与顺字是否是同一意思。在父母来看，孝则顺，言下其逆否命题成立：不顺则不孝。我觉得自己万万戴不得不孝这一顶帽子，但确实并非事事皆顺父母之心。所以我所希冀的，仅仅是顺是孝的一种，而并非全部。父母时常羡慕那些看上去对家长言听计从的小孩儿，但有时也觉得性格柔弱没有主见，又觉得我这样也许也是好事。
所以所谓孝顺的围城，并非只有我在其中。从小到大，父母从没离开过我，我在哪，父母亦然。
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前路：
PhD vs MA，工作vs出国。
开玩笑的时候，总是会说，PhD是多么可怕的意见事情啊，暗无天日的等待毕业的时间，无穷无尽的project，廉价的劳动力，以及硬着头皮也未必拧巴出得来的指标paper。“打死也不读。”多少人讲过这样的话，可是现在还不是一群人，尤其是一些女人，乐滋滋自我解嘲：“我就是传说中的女博士。”
好吧，我承认，PhD的魅力还是有的，比如还可以在校园里躲个几年，或者毕业之后总之不用担心学位成为就职的瓶颈等等，但这能成为全部么？父母对于我读PhD的期待是挂在明处的，尤其是出去读。但对于我，还没有那么强烈的理由。我懒，而且害怕于吃苦，逃避竞争，并且容易自满贪图享受，虽然眼羡别人在国外的丰富见闻，也某种程度上希望过一个project满天飞以激活一下目前浑噩的状态，但就是找不到动力足够的马达。
半年的MA生活，这所学校多少还是给我带了点可谓积极的变化。——如果说以前我对学术毫无兴趣，或者说怵怕，那今天我的想法是，如若某一天我发现我能在实验室里做出来点什么，想必那我会很乐意的做下去。仅有的这点改变，其实也无关大局，因为我依然觉得我在学术研究上毫无天赋，依然觉得凭着我这点混文凭的三角猫技术想自主写点有用的东西，没戏。结果是我依然害怕PhD后较大可能的研究所或是教员生活，我依然向往更多的灯红酒绿，而不是paper上憋屈的白纸黑字。
琐碎这么多，言下我有心去谋求一段经历，但却不像有心读一个圣斗士的父母那般，对于这段经历之后的生活，保有如此乐观的态度，所以我虽然痛苦于此，但确从未向决定事件发展的任意一个方向迈出步伐，我终是在这里踌躇思考，想那些自己已经想的腻味的东西，如同嚼不烂的牛筋，还弄得腮帮子疼。
自作孽，不可活。但是我依然永动机般不停的作孽着。
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朋友：
换了个学校，走了一些，来了一些，近了的有一些，远了的有一些。
新学校里多出来的朋友，实验室十来个，宿舍俩，再零碎地认识几个同班，就构成了整个群体。
周末酒肉的依然是高中和本科的旧友，一来嬉笑怒骂不用草稿，二来吃完饭拍屁股走人不怕被打。
北京的旧友反而有越来越多的趋势，一次考研又弄过来一些，好事。
年内还是认识了一两个令人愉快的孩子，似乎我已经开始为今后在北京的生活拉帮结伙了。
也偶尔会去怀念以前，但不似以前那么容易怀念，怀念一些从生活中逝去的，和一些从生命中逝去的。

家中的朋友，让我觉得很solid。
过年回家，烟雾缭绕中的牌局，脏口连天的PS对局，简直是最佳方式的排毒养颜。
平日里大半年一条短信可能都不发，最多在网上匆匆撂下几句留言，回到家就捆绑一起了。
猪的Q的签名：咱们谁跟谁啊？从小一块儿偷幼儿园的向日葵，从楼上往过路的人身上吐痰玩儿，美好的童年啊！
我知道不是他写的，但很赞。
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生活：
初冬和apple在电话里聊过，两人居然同时在思考，关于生活的意义。
快乐为上，还是做一个追求事业的人，也让我正反感情并存。
我记不得从哪里看见的，记在了我的jiwai上：
-Do you want a meaningful life or a happy life?
-I will have them both.
-No, you can't do them both.
如果我可以抛开一切，义无反顾选择我自私的生活，我是多么希望我可以直指那种最肤浅的享乐主义的生活。
但——显然我在这里要用上这个转折词，社会和父亲，却远远不是这么教导我的。
我们从生活中得到什么，如果我可以志趣高尚，以事业的成就作为一个男人最大的快乐来源，那我肯定从了。
我知道每个人都在种种欲望和克制之间徘徊，走自己的原则，走自己的路，没有不加限制的快乐，也没有无穷无尽的苦旅。
只是我半年来想了太多无法解答的问题，并深刻理解某些看似活跃快乐的人，走向自我了结的原因。
我又胆小，显然不会去自我了结。
生活中看似没有答案也无法摆脱的自我质问每天从醒来的第一刻开始困扰，我开始觉得自己并不仅仅是身体处于亚健康。
我还没有真正开始自己的生活啊，但就是明朗不起来。
偶尔在于朋友的闲聊中，能在只言片语中寻找到瞬间的解脱，但接而一点都不能坚挺，思维又化作一团混沌。
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去年到今日，比较两年的盘点，我的生活，倒塌了一些东西，也树立了一些支撑。
我只希望，就像一支球队鼎盛时期过去，换血带来的阵痛一样，我的07，并不让我愿意拿出来分享。
我累于陈述心中的所想，而更希望有精彩的生活中的行为拿出手来。
写到这，我对我的这篇盘点是失望的，想的多，词不达意就成了正常状态。
过去的一年并非没有亮点，我家狗，以及一两个新朋旧友的闪光，都是耀眼夺目温暖心田的存在。
但我很抱歉很多东西完全是我自找苦吃，我苦于自己不够争气，没能让你们的悉心照料在我心中浇灌出快乐的花。
我定于这篇log写完之后，去尝试开始一个新的生活。
春暖花开，正是发春的好季节~

即便不能为所欲为，我也要敢做敢为。

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Due to ' Network Security ', I write these pieces and will hide them in the dark background of my BLOG.
Press Ctrl + ' A ' to show these info below.
I want to say sth directly, but not to show it so publicly.

Cigarette:
I have never imaged so much smoke I smoked.
I did promise papa a never coming contact with cigarette. But I failed.
No addiction still.
However, it is hard to describe how much I have been relieved with this bad manner. Nothing perhaps.
So no execuse can be used to defend my smoking.
I do hate nicotine and also alcohol, though maybe I have been regarded as an incurable smoker.
They make me uneasy in my body, but... eh...
Sounds like an incurable addict to argue without any reasonableness?
I do apologize. And believe in me, it will become better soon.
So much hard to explain in the past year.
I know u may consider me as the happiest man in those days. However, I failed again.
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失·乐园：
我并不怀念，仅仅觉得是一种义务般，去怀念那段时光。
所谓“那段”时光，是我觉得我们现在的“这段”与“那段”之间，已经有了竹节般的鲜明的界。
当天下的筵席以注定要散的结局发生，我反而觉得大家都少了一种羁绊。
全连通网络变成了局部连通，未尝不是一种节省开销的好事。
我并非没有勇气将这段放在明处，而是更希望路过者以并不关注的态度匆匆跳过。
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